蘑菇蘑菇不用开花，笑一个吧就很迷人啊
我穿着松松垮垮的小背心一天从12楼的电梯晃好几次，楼下的四个轮岗的保安大叔在熟悉了之后见面总是问：“又出去打麻将啊？”
笑嘻嘻的将错就错，然后戏谑的想，这大叔肯定在揣测这俩看起来像极了无业游民的年轻姑娘，居住这样的小区里，八成是二有暗香盈袖奶。
重要的不是内容，而是态度。
笑一个吧就很迷人啊。
不是所有的东西都能失而复得
某天我收到个邮包，正正方方的盒子，打开一看，是一个巨大口径的星巴克杯子，杯面上龙飞凤舞的印着武汉两个字，扎眼的立在黄鹤楼的图案旁。朋友都歧视只有武汉的星巴克才会出这么离奇的东西，我却很欢喜，每天用它接很多很多的水泡满茶，然后咕噜咕噜的喝下去。
杯子是大学时候最喜欢的男生寄来的，他在武汉的星巴克里工作，至此之后我养成了一个习惯，无论在什么城市看到星巴克就忍不住就手机拍下来，爱屋及乌。
后来我有段焦虑至极的时光，整夜整夜的睡不着觉，有天我从梦里醒过来，发现自己莫名其妙的在哭。把手机的号码薄从头翻到尾，我想给某个人打电话告诉他我很难过，但最后我却选择打给了小草，我问他我留给他的猫现在怎么样了，是不是在武汉吃香喝辣高枕无忧，其实我有点想问，杯子我收到了，我们是不是还有可能，重新开始。但我开不了口，这个时侯这样不知羞耻的去问别人能不能跟我结婚的我，多么无耻，即使是在过去出现过一万次的想法，在现在提出来，看起来都是那么的不诚恳。
所以我问S，你觉得记忆会发生偏差吗，有些东西，时间久了，连自己都不知道哪些是真哪些是假。有次与贾聊到那些隐晦的往事，她诧异的讽刺我，难道没有吗？我忽然间意识到，也许是我的记忆选择性的，让自己相信那些我想让自己相信的。也许不想承认的是，真的存在过。
去广西之前把行李打包，喊了物流，莫名其妙的寄出去的时候，发现单据看起来那么的不可靠，像一个骗东篱把酒黄昏后局。上飞机前的一整个晚上睡不着觉，脑子中满满的，只有一个想法，完了，那个星巴克的杯子丢了，我把它弄丢了，怎么办。顶着厚厚的黑眼圈在飞机起飞之前忽然释然，我对自己说，丢了也好，也许潜意识里，我是故意想把他们弄丢，把那些背在身上的，重重的却舍不得丢弃的，找个完美的借口抛弃。
所以我给小C同学发了一条短信，再见旧时光，你好新生活。
丫迅速的回了我一句话：南宁人民欢迎你。
过去种种譬如昨日死。
救赎
孙家妈妈打电话过去，语气平缓，无非还是那些事情，吃饭，孙爸的日常治疗，没心肝的闺女想了想还是汇报了即将要到来的外派事宜，孙妈梗了一下，然后本能的问，那么小潘怎么办？
电话那头的闺女面不改色心不跳的回答，我没跟你提过么，他要出国，七月份，早就定好的事情。
沉默的瞬间，孙妈轻轻的问，那你们要黄了么？
怎么会，孙闺女安慰她说，只是读书两年而已，我会等他。
本以为这样说会让她释然，结果过了许久，听到对面迟疑的短句，对不起，如果不是家里现在的情况，爸爸妈妈就能送你和小潘一起出国，那多好。
这个一直奔波于医院的坚强女人，居然因为这样一个横空出世的理由，在电话里哽咽了起来。
通话终于在微弱的信号中断掉，避风塘的门口，有个女人蹲了下去，手机铃声一遍遍的响了起来，是一首粤语歌：“多么蠢的蠢猪···”
强迫症
我有迎面躲车恐惧症，正面有车开过来会傻眼，然后判断失误，是的，今天又发生了一起车祸，差点与一辆摩托车相撞。
司机白了我一眼，我没回过神来，想了想，习惯了，省得白回去。
不是一次两次。
某人曾经说过，真害怕你过马路，可是，你究竟是怎么活到现在的？
就是这样。
之前在小镇上，车少，我又嚣张，横冲直撞，牛皮哄哄的没事。
后来有人走在旁边，总是骂我反应慢，但他勾着我，小心翼翼的样子。
再后来没人，天天早上赶着打卡，隔三岔五的跟车相撞，有时是自行车，有时是电动，生猛的是大巴，一早上心惊胆跳。
也好端端的熬了过来，我想，反应慢兴许也有一个好处，怕死，求生的欲望强烈。
不是有吸引力定律么，所以每每的，都是有惊无险。
多数时候也有人担忧，会拉着走过去，只是一段路，也挺好。
其实早就知道自己有强迫症，虽然是轻微的，表面上不肯承认，但内心里，死死的是一个结。
实在是不想让自己去在意，但它就在那里，就像习惯性的去看某些签名，或者走过某一条街道的某一个时间，硬生生的想起一些场景，和与那些场景有关的结疤的伤口。
做了一件蠢事，用搜索引擎，是不是每个内心隐秘的痴情女都做过的事情，只是，没能预料的是，看到了一些不该看到的东西。
即使翻过去，即使不能，即使想要成全，即使装作不经意的安排，却不能抹去，某些存在，还在那里。
有点急躁的想去那个城市，那个夕阳落下有斑斑驳驳光线的天台，喝点啤酒，然后让兵荒马乱的过去过去，让充满希望的未来到来。
求仁得仁
我没找到在哪里隐藏博客，就把一些日志给隐藏了，与感情有关的。
感谢一些把我博客从头看到尾的朋友，谢谢你中肯的告诉我，周而复始没有意义，是时候静下心来，问问自己要得到底是什么。
想要幸福，就不要再仓促的生活，活在那种看似美丽的喧嚣中。
这个博客开始只是写给我的姐妹看的，我们分布在茫茫人海里离得那么远的不同的城市里，我们籍借着博客说出那些不能说出口的生活，然后彼此慰藉，相互鼓励。这样，就觉得我们还生活在一起。
但我没料到，我的博客现在会有这么多人看，你们看着我哭看着我笑，看着我矫情看着我变半夜凉初透态，我不知道你们是喜欢还是讨厌，那些也许会被夸大的感觉，那些也许会被戏谑的故事，至少让你们觉得是真实的。你们从头到尾看到的我，过去是这样，现在还是这样，就是这么一个人，因为被大家看的太清楚，所以特别脆弱。
所以，隐藏那些日志并不是否定这些过往，只是，总不能给自己那么多借口，一直的脆弱下去，被人看着脆弱，还真有点站不起来。
这些天我有些亢奋，症状就是容易激动，爱讲笑话，刀刀都是把自己讽刺的鲜血淋淋，玩命玩命的不睡觉，某人告诉我杂志上说这叫失恋狂躁症，我问她，那杂志上写了解药没，回答，最后一条，时间。
好吧，让我一遍遍的对自己重复，人没有办法能办到的事情，时间能。然后在漫长的空白期之后，说不定我还能说服自己，去爱吧，就像从来没有受过伤一样。
那个时候，是谁愿意来到我身边。
对于某人，我不知道你还有没有勇气看我的博，但我要告诉你，我决计不恨你了，尽管我知道释怀是不可能，但我希望时间能让我淡定，心平气和，我希望我能慢慢的原谅我自己，你说你要找回自己的心，那么请给所有人一点时间，无论我们的命运向什么方向偏转，不要用力过度让我们失去最后的尊严，当时光过去，再来看看我们的变化，也许会好，也许更坏，但那个时候，无论什么结果，都是顺其自然的事。
唯一的遗憾，姐姐，我没能好好珍惜你给我的机会，对于你充满期待的关于在另外一个城市重聚的喜悦，我没能担待，完全是因为我自己情绪的失误。我再一次错过我们命运汇合到一起的时机，但是你知道，但凡我一个电话还能找到你，我们都还是在一起，无论，在那个四季如春的城市，还是这个西湖环绕的城市。
还有机会吗？但你对我说，只要你愿意。
把自己彻底摧毁了
从昨天的那个电话开始，我就一直持续在一种亢奋的状态之中，从一个城市到另一个城市，从机场到家里，我被一种不可思议的梦游状态所左右，我吃不下饭，睡不着觉，我麻木的看着每个人笑，然后保持一种状态，坐在沙发里。
是的，我对自己说，我要写一出华丽丽的反转剧，血淋淋的，傻逼的，开始以为是女主角后来以为跑龙套最后发现还是女主角的滑稽戏。
可是，为什么到了最后，我却觉得悲凉呢，我发现不仅不能够更加释怀，我愤怒，我憎恨，我忍着恶心去看自己写的那些不要脸的甜蜜话语，我无法理解你怎么能够看着我这样掏心挖肺的豁出去的表白，还可以以另外一种心态编排出另外一种故事，你怎么可以仗着我留给你和自己的最后一点点温情和念想随意诋毁我的人生，让我背着那样的可笑的身份，成为另外一个空间里的笑柄。
如果不是你在电话里用那么恬不知耻和理直气壮的语气和嘴脸，那最后的底线，那关于我保留给自己保留给你的面子和慈悲，有些事情我永远都不会说，但你让我把自己血淋淋的撕开，然后看到一个根本就没有真莫道不消魂相的故事，和一个漏洞百出滑稽可笑的自己。
一个月以来，我每天花大量的时间翻那些犯贱或者小三或者提醒自己要豁达的帖子，我逼迫自己承认，我只是看错人了而已，我决意不恨你，我决定叫我自己好过一点。我迷茫的找不到自己的方向，但我仍然选择自己离开，我要求自己姿态好看，我安慰自己，正室要有正室的范儿，我要叫你看看我多么得体，然后时时刻刻提醒自己那颗想要犯贱的心。
但我低估了自己的潜意识，我梦游一样的破坏了自己在另外一个城市的机会，我看不到自己的内心，于是我带着一块石头去了广西，我告诉自己，我需要反击，这样才能解脱。但最后我还是心软了，我克制不住自己想要给她一个机会，我做好了准备放她一马，但我没想到的是，结果给了我自己一个机会，我发现了真正的真莫道不消魂相，在这个故事里有两个傻逼，她们每人背着一口黑锅，还P颠P颠的以为遇到了独一无二的契合的爱情，直到被拨开的事实终于鲜血淋漓，她们两个二百五还是为你也为自己留下了最后的一点自尊和余地，但凡你肯承认某一个事实，就原谅你，或者，不追究你。
但你在电话里说的话太溜太没有新意太无耻太笃定，免提响起来的那一刻我们都没有想要拆穿你，但你怎么能够在经过这么多事情之后还把我当做你的道具，到了最后我甚至还在对自己说至少相信你对我说的那些话都是真心，你只是没做到而已，但那一刻，我彻底的死心了，我自己都看不起我为你做的那些事情，看不起这个居然到了最后因为一点留恋还软弱自虐责备自己的自己。
我终于明白，在彻底的伤害了我之后为什么在你的脸上找不到一点悔恨和内疚的痕迹，因为那么不知羞耻，一定活得很轻松呀。
这么久以来，我一直不敢正视这段过往，我没有勇气回来看自己的话语，那些晒出来的，以为是幸福的爱情。我没有勇气承认这个终于被我遇到的人，我看错了，我那么高调的恬不知耻，原来只是一个荒诞的笑话。那么多人都在看我的深情，看我第一次笃定了去相信的一个人，原来是最不可信的人。
我看着她的脸看着自己的脸，我不知道怎样原谅自己。我把自己彻底的摧毁了。
是的，你们都说我坚强，都觉得我能痊愈，我也像你们希望的那样把自己当做一个百毒不侵的人，我以为我才是那个可以拿奖的演技派，我被你想的那样宽容大度，甚至我一度就是按照你的这个思路就这么打算，我每天吃一点药丸，然后带着血腥的快感，等待有一天不治痊愈。
好吧，各位看客，我承认，我又不怕死的爱了，还一脸笃定的炫耀了，但我没有勇气承认我失败了，我那么不相信感情没有安全感的人第一次这么大张旗鼓的说我相信一个人，我押错地方了。27岁还在犯遇人不淑的错误还想以没有心机作为借口，各位看官就撒花瞻仰吧，这就是一个自找的傻逼，只有两个字，活该。
从此后，我也视爱如粪土轻笑往返粪池两旁。
从此后，我也笑若桃花心硬心狠如蛇蝎。
从此后，桃红李白，断无人送你三春消息。
从此后，我鸣金收兵坐享其成。
从此后，来去自由再也不等红绿灯。
思考要慢，做决定要快
找了很久的一片文章。
【做一头快意恩仇的大象】
亲爱的大象:
我跟你住在同一座城市，从我家到你那里，坐公车大概需要一个小时。我想去看看你，报纸上说你现在被关了起来，你一定很孤独。2007年2月25号的下午，你做了一件事。“下午2时许，武汉动物园大象馆外的草坪上，一只体态庞大的非洲象引来众多游客围观。因草坪四周有栏杆围着，还挖了一人多深的防护沟，一些游客认为十分安全，遂拿着石块、泥土、塑料瓶等扔向大象。开始，大象没有在意，仍在用长鼻子卷草吃。后来，有几个石块砸中大象，只见它突然暴躁起来，大声朝人群怒吼，可游客不为所动，还在向它扔东西。
这时意想不到的一幕出现了：大象忽然用鼻子从地上卷起一块拳头大小的石块，朝人群扔去。石块正中一名小女孩头部，小女孩顿时血流满面，众人吓得四散而逃。动物园工作人员随即赶到，将小女孩及其父母送往医院。动物园已承诺与其父母协商解决治疗费用，为避免大象再次伤人，动物园将大象关了起来……”
我现在写信给你，可爱的大象。我把这新闻读给我妈听，妈妈说：“那个小女孩伤的不重吧？”妈妈关心的是小孩，可我关心的是你。大象，我喜欢你的个性。当那些石头丢过来时，老虎和豹子或许会逃走，狮子和斑马也许会不知所措，可是只有你，勇敢的大象，你选择了反抗。
你比我强。我的生活里，也经常会遇见丢石头的人，他们所丢的那些石头不是真正的石头，它们也许是用猜忌、恶意、流言和妒忌组成的看不见摸不着的东西，可是他们的杀伤力却远比真正的石头大。在我的少女时代，当石头丢向我，我常常选择懦弱的忍让。20岁的时候，在大学里，因为单纯的喜欢和倾慕，我和一个男孩很自然的恋爱了。我从来不知道他的伯父是省台新闻里时常端坐首席的那个人，而与此同时，有一种流言开始发生。她们说我是为男孩家的权势才和他在一起，她们还特别好心的去告诉男孩要提防我……多么可笑，八婆们也有年轻的时候，但年轻的八婆也仍然是八婆。八婆们的石头管的事情很多，甚至包括我和男友几点吃饭几点看电影。那是多么可笑的一段时光，我被他们攻击，却不懂得反抗，反而自认低人一等。我对男朋友说：“我们分手吧。”男孩说：“你神经病啊？”他的安慰和一点点梅子酒，让那个夜晚变得美好起来。我第一次被他带着去了宾馆。从那个有白床单的宾馆出来，太阳刺眼，男生搂着我的肩膀，我以为那就是幸福。
可是一个月以后，我看到某女和他从那间宾馆出来，他们眯眼的幸福样子是如此雷同，我以为我在做梦。我给他打电话，问他在哪里。“在图书馆啊。”“可是，我明明看到你在街对面。”
隔着一条街，以及满街水一样的刺眼的阳光，他看到我，呆住。他用手机与我对话，说他不想和我在一起了。
“为什么？”
“不为什么，没劲。”
大象，那是我一生里最重的一块石头，它把我整个人砸懵了。如果换作现在，我一定会走过去，抽他一耳光然后说一句：“你不分手，老娘也要和你分手！”
如今7年已经过去。
然而，所有的往事都没走远，受到过的伤害，从来没有真正平复过。在夜深人静的时候，回忆像一颗明矾，丢入记忆的浑水，伤害越来越清晰。不要说对伤害过你的人，最好的报复就是多年后遇见，你问一声：“请问你是谁？”
别自骗自了，我们都没得阿氏痴呆症，也没到老年健忘的年龄，伤害多你的人，怎可能真正淡忘？会刻骨铭心的，那些血淋淋的痛楚；会永远记着的，当时自己手无寸铁的蠢样；不甘是存在的，因为在没有伤害发生的当下，给伤害我们的人以还击。伤疤即使没在皮肤上，心上也有。
所以大象，我要学你，在此后的人生中，如果再遇见别人向我丢石头，我不会在软弱，我会走过去撕破脸和他们大闹一场，然后整理衣冠，拍拍手上的灰尘，漂亮的走掉。就像一头快意恩仇的大象，石块丢过来砸我不是吗？我丢回去也砸你们。制造恶果的人，一定要品尝恶果。
我一定要去看你，亲爱的大象，你是我的偶像，我们下个星期就会见面。
生活就像坐云霄飞车
我睁着眼睛睡了一夜，听着上面那个女人也在反反复复折腾。这一夜之前，我甚至以为或者说服自己，反正也许会是另一种生活。但是下一秒，命运以一种迅雷不及掩耳的效率，呈现出反反复复的模样。你对我说，这次，你不要考虑别人，不要让别人主动，不要让命运选择你，你只需要考虑你自己。抛弃自虐和保护他人。这次要对自己好一点。
北京城里有九百辆自行车，就像我会爱你直到死去
我的想法发生了一些变化，在我回这次家之后。所谓的爱一个人，是不是真的有勇气站在对方的立场对他着想。我想，对于现在的我来说，不论是我的家庭还是环境，和我在一起的人都将面临着多么大的困难和麻烦。我开始考虑这样的我，适不适合绑住你或者其他任何一个人。我得承认那个人在一瞬间说着关于拯救的话语让我动摇，但是没办法，我的心里从来就只能容下一个人。现在这个人是你。
如果我们最终不能在一起，我亦感激你。如果兜兜转转我们还是不能分离，如果我们还是彼此心爱，如果我们开心晴朗，如果我们用英语和法语吵架，然后温柔的说shit。
能和你现在牵着手的那个人相遇的几率简直近乎于奇迹
中午你提醒我给妈妈打电话，你聊着聊着突然把手机丢给我，我瞄你一眼说别给我，继续呀，丫小样脚一跺对口型嚷了一句，阿姨没话说了呀。
我愿意风吹过来。我愿意在海怡别墅旁边晒着阳光。我愿意随便说说的话就是誓言。有时候不是因为是真的才去相信，而是因为相信了就会变成真的。