谁哭了谁笑了，谁忽然回来了，谁让所有的钟表停了。
我是无意中发现姐姐居然还在这个博客上面更新，她孜孜不倦的记录着自己的小日子，甚至其中还包括我们偶尔彼此汇报的小小不甘心。
因由是qq空间里更新的一张照片，当年我那个英俊得不得了的小男友，她的新女友穿着今年最流行的熊猫T，壮壮的、憨头憨脑。我在一瞬间觉得脑子短路，我仿佛看到了自己大学时候胖乎乎傻呵呵的样子，我跟姐姐说，直到现在我才明白，其实当年我并不是不相信他，我只是被自己内心深处的自卑和不安所打败，原来这么多年我一直努力地用力错了方向，我一直以为他不够喜欢我所以努力的改善自己的外表，直到这一刻真莫道不消魂相血淋淋的浮出水面，肤浅的并不是他，而是我自己。
他给我打的最后一个电话，他花了很长时间安慰我因为刚被调回上海烦躁而又焦虑的情绪。他说等我去了上海我带你去吃泰国咖喱好不好，我要带你多吃些好吃的东西。我根本没有留意他微妙伤感的情绪一直在抱怨这个城市太大压力，后来我听到机场里广播的声音，我问你在哪儿，他沉默了好久回答我，他说，今天我女朋友过来看我。
我想都不想就喷了过去，我说你丫接女朋友给我打什么电话，不怕我伤心吗？
他居然在电话里笑了，他说，是的，我一直让你受委屈了。
毕业的这么多年来，我们每年都会再见一次，我习惯了每次离开武汉之前他送我去车站，我们都对过去的时光有些纠缠，我们甚至于在见面之后有些纠结要不要一起过夜。每次见他之前我会花很多心思打扮，他惊讶于我的变化，感叹自己的停滞。我看着他工作并不太顺利变得圆滑变得更顺从于生活，最后每一次都是我头也不回的离开，那个时候我内心深处有一个非常细小的声音，我觉得终有一日他会去找我，我感动于自己，竟然以这样的方式等他。
啼笑皆非的结局是他后来竟然真的打电话给我，他说他要去上海，他说他要我帮他找工作，他说可以养我一年的吃吃喝喝。我那个时候只是觉得好笑，当时我刚到南宁，还没从被欺骗被背叛的阴影中解脱。我漫不经心的告诉他我不打算回去了，但我还是帮他做了最后一份简历，然后托自己的朋友，一份份的介绍出去。
再后来他在我生日的时候发来短信，他说我要去成都了，虽然很不甘心，但是，有人给他安排好了接下来的方向。他说我也许以后我再也不能够给你打电话了也不能够给你过生日了，他说，我送你的那个杯子还在吧，想念武汉的时候总是有个念想。
我最后终于问他，那个女生，你们两地这么久，为什么还会在一起？他说性格吧，我比较被动，总要有个人比较努力。我在一瞬间意识到自己输得一败涂地，我说那么那是你想要的生活吗，他回答，我不知道，但是，我想试一试。
他后来换了号码没有像以前那样qq手机一起通知我，武汉的号码一直停机，我们彻底的失去了联系。
姐姐说，并不是所有的carrie最终都能和MR.big走到一起，我说你相信嘛，当我看到照片的那一刻有一种立马要买机票飞去成都的冲动，她说你干什么呀，我说找回他啊，告诉他我一直误解他了，告诉我曾经很爱他，告诉他，我也曾经很很努力过。只是，当我一遍遍的刷去哪儿的机票时，我知道，什么都不会改变，一觉醒来之后，我永远不会做这件事情。
只是，那些被误解的时光里，那些用力过度折磨自己也折磨小草的事情，被我彻底的压抑在漫长的岁月里。
而当我意识到这种微妙的情绪在多年之后又有蠢蠢欲动破土而出的欲望时，我知道，他来了。
我说姑娘啊你别害怕
不更新真是一件糟糕的事情，导致了四面八方各个姐姐非常恶劣的揣测我，你丫到底有几个男朋友啊，你丫到底过得是什么个滋润的日子的啊。
我讪讪的p颠颠的回答，这个真没有，我我我，吃一堑长一智，我真的从良了呀。
结果丫们气愤的回答我，你去屎。
你瞧，我就是容易被大家误解，其实我很寂寞的呀，欢迎大家来关心骚扰。
姐姐跟师兄打赌，说我若能坚持打一个月电话输150块，有个男的非要跟我打赌，说我的下一个男朋友一定在上海碰到。方程说你跟他赌呀，赌大一点，然后赌完马上告诉他你在南宁已经交了男朋友，我把两手一摊一副无赖的模样，我说，我才不赌，关我什么事。
打赌都不关我什么事。
去打游戏，说灌篮超过110分就可以有人请吃饭，我呼哧呼哧的忙和了大半个晚上，结果在最后一瞬间分数出来：109，我蹲在地上喘不过气来，某人邪有暗香盈袖恶的在旁边拍拍我，哎呀呀，又可以吃顿好的了。好吧，我得承认，关我什么事的打赌我也实在没什么便宜好占。
日子就是这样。
如果你需要我有一个明确的表态，即使我现在真的迷茫，但生活在这个四季盎然的城市，都是我真心的向往。
远离那些消耗我们的人
有一天大河跟我聊天，他说，谁像你那么傻啊，因为恋爱而跑到这里来。
我这才明白，我既不是仁慈也不是软弱，而是愚蠢。
射手座的也许天性大条很容易释怀，再次碰面我也没有对那个人冷面相对，有一直带着身边很喜欢的小徒弟请我吃饭，她说，师傅，我有些事情不明白。
是与这人有关。
我笑，故伎重演还是那么些招数，但偏偏我们这些信以为真的傻女人啊，真的吃这一套。
我当然再也不会像以前那样现身说法，我说的是，小朋友，天长日久，总会见人心，可是委屈的日子，已经太长。人的本性，只要认真去聆听，是可以看见的，只是我们自己的欲望，蒙蔽了自己的双眼。
那些消耗我们的人，把我们变成了没有阳光的人失去朋友的人远离故乡疯狂逃避的人，你不恨他， 他却因为在你这里过于自卑而没有办法面对，他反而恨你。
暗无天日的日子里，终有一些小温暖，还会出现，我们要珍惜和记得的，是这些吧。
十二月围城
两个人包场看一场十月围城。
谢霆锋说，我闭上已经就是阿纯。
少爷说，我闭上眼睛就是中国的明天。
我闭上眼睛，看你回家吃一场冬至家庭饭，我想家了。
人只有对自己满意，才会对生活满意
回上海之后，我的状态一直持续焦虑，的士涨价，升职之后繁重的工作压力教我有点适应不过来，我给某人打电话说，我回南宁，你养我好不好。
姐姐骂我，她说你连自己的生活都没有规划好，你还有什么精力去挥霍感情。她说你折腾自己可以，你凭什么去折腾别人。
我讪讪的不敢说话，两地的感情叫人看不到希望，某人说我们不讨论好不好，我怕吵架。
我自己心里明白，我对自己的生活状态不满意，才会对另一个人太过关注，我寄希望于另外一个彻底改变我的生活。
方程问我，你留在一个城市的理由是什么，如果是人，那没有意义，因为人会变，唯一的理由应该是，你自己喜欢。
我问自己。
心里面想要的究竟是什么。
很多人都知道四个月前我狼狈逃离上海的原因，那个时候我觉得没有办法，这个是，我唯一的出路。四个月后我觉得我慢慢痊愈，我想这是时光的功劳，还有我自己的恢复能力，我对这个城市产生了无以伦比的眷恋，我想，能够让我心安想要留下来的理由究竟是什么。
我无比形容的对上海的抵触是不是因为我还没有释怀。
这个让我安慰的地方，这个让我想念的城市，他代替了我人间烟火的梦想，我第一次在那里看到了柴米油盐的模样。
杀人的夏天
消息确定，调回上海。
在我真的已经习惯了在这里已然安逸和稳定的生活之后，在我细细碎碎没事的看着各种各样的小套间之后，在我一瞬间觉得有点人间烟火的感觉之后，在真的有人舍不得我轻易的就会离开之后。
我多遗憾，已经没有时间。
我多想看到，你怎样把我留下来。
如果你发现我犯了什么错误，那一定是我太想留下的缘故。
在关键的时候出现很珍贵
姐姐最近更新的很慢，我猜她一定过得不错，因为对生活的满意，不够留下字句。
去看盛天国际的小复式，非常精美楼中楼，样板房里的阳光射进来，我真喜欢。坐在沙发上的时候我想，以前在上海的时候欲望好多，想赚更多想出国，但来了南宁之后反而越来越懒惰，就想安定想要懒洋洋过活。
某人问我，什么东西出现让你觉得珍贵了？
原来我们爱得不是夜夜笙歌，是寂寞
在台里强冷空气下放下最后一本书，收到小c的一条短信，晚上方吧，去否，耗子，冠，强，冲哥。
我想都没想就火速的回了一条，你容我30s斗争一下。
大概15s的时间，我贱兮兮的补了一条，我被我的欲望打败了。
丫特认真的回复我，若有艳遇，舍方吧，来日方长。
我一咬牙，汗，不是艳遇，是晚上是否逃课。
丫特别矫情特别真诚特别的迅猛的立马回复我，靠！我忘了你有课了！马上确定时间，给你电话！
玩得是上次还没尽兴的救生艇，大河说，这个游戏玩得深的话，据说有情人玩到分手，家人玩到妻离子散家破人亡。我们一群自诩为不要脸的人薄雾浓云愁永昼大声的叫嚣着为了看看自己的阴暗面要彻底的挖掘这个游戏，结果这么一个你爱的人很有可能是你恨的人，你要保护你的爱人同时把你的爱人爱的人弄死但却有一种矛盾你爱的人正好爱你恨得人的游戏居然被我们玩得阳光灿烂，一群人把自己爱的人保护的惊天地泣鬼神，完完忘记了这个游戏后面利己的本质和主题，最后结局的时候，我和小c恨铁不成钢的对耗子说，我对你爱的盲目非常的不满意，好吧，但我对你丫这阳光灿烂的心态表示钦佩还不行吗。
半夜到家的时候我俩还在意犹未尽的讨论夜宵时关于杀人技巧的一些话题，在隔着房间开着门彼此的对话持续若干时间之后，c忽然从房间里冲出来特别激动的对我说，我发现我没有沉迷魔兽，今天是星期二，是公会活动日，我是我们公会里唯一的牧师，我请假了。
我在门边抽搐了半天，回过神来回复了一句，原来不是我一个人在斗争啊。
丫反应灵敏的立马回上，错，我没斗争，我是想都没想就立马给你发的消息。我这可是一瞬间的爆发和本能的折射。
我叹口气，看来，我们迷恋的是方吧，不，也不对，我们爱得也不是方吧，是···
不等我说完，穿着睡衣站在两门中间的两个女人都无比之贱的喊出了一句，是寂寞！
两人都一愣，然后捂着肚子笑得满地打滚起来。
人生处处有相逢
人离乡贱。因为走得太久太远，都忘了自己怀念学校里面那种单纯以及无忧无虑。
却没有想到会在外派之后，在一个根本一辈子都不会预料到有交集的城市，在本着娱乐至上的精神，莫名其妙认识了一群有趣的人之后，不可思议的遇到了校园里有千丝万缕联系的旧人。
是吧，人生处处有相逢。
以为自己已经麻木，以为自己已经不会再为那些曾经的记忆抖动的像个筛子，以为自己曾经的乖僻嚣张已然沉默，以为自己再没有那些好强好胜，却一不留神看到了那个过去的自己，会受伤会反抗会爬起还会反击，真他妈的叫人惦记。
其实离开和忘记也许真的是一件很容易的事情，只要你下的了那个狠心，只要你以必死的决心，冷不丁发现没那么难，并且也许会有惊喜。
只是，这时的你，再没有那时的奋不顾身和毫无顾忌，你还能再这么没心没肺的重来一次么。
有时候会想，有些事情，有些人，要是能提前半年出现该多好。
让上次犯的错反省出梦想。